Nekaj vicev o blondikah. Če poznaš še kakšen vic oblondinkah, ga napiši v komentar!

• Kaj se je zgodilo z blondinko, ki je poskušala z zrakom napolniti prazno gumo na moževem avtomobilu?
  “Zažgala si je ustnice na izpušni cevi.”

• Kaj je rekla blondinka, ko je doživela več orgazmov, enega za drugim?
  “Bravo, fantje!”

• Kaj stori blondinka, ko krvavi iz nosa?
  “V nosnici si vtakne OB tampone.”

• Zakaj plava blondinkino truplo proti rečnemu toku?
  “Ker je pozabila izklopiti vibrator.”

• Kako veš, da je bila blondinka za računalnikom?
  “Po vlažnem joysticku.”

• Zakaj blondinka, ko gre v WC, vedno vzame s seboj košček kruha?
  “Da nahrani WC račko.”

• Kaj dobi blondinka, če prvo leto po opravljenem vozniškem izpitu ne povzroči prometne nesreče?
  “Drugo prestavo.”

Najboljši vici

· Sreča Mujo v Ljubljani nuno in jo razbije na mrtvo, nato pa vpraša:”Šta je ninđa, danas nisi u formi”

· Mami, mami, zakaj ma oči tok mal las?
Zato k velik razmišlja!…………………
Zakaj jih imaš pa ti pol tok velik?
……………………Tih bod, pa jej!

· Janez je izvedel, da ga zena vara s Stanetom. In je vprasal zeno:
“A je boljsi od mene?” - “Ni.”
” A ma daljsga?” - “Nima.”
“A ma bolj debelga?” - “Nima.”
“A ma vecja jajca?” - “Nima.”
“Joj, kolk ga bom jutr zajebavu.”

· Janez Drnovšek je dokončno oslabel in se mu bliža zadnja ura. Na smrtni postelji pošlje sporočilo Janezu Janši in Dimitriju Ruplu, da želi, da bi oba bila pri njemu, ko bi umrl. Oba preseneti predsednikova želja, se pa čutita zelo počaščena, da si je zaželel ravno njiju. Seveda se oba takoj odpravita k njemu. Tako sedita oba ob smrtni postelji, a Ruplu ni dalo miru in vpraša Drnovška:”Mi je v čast, da ste si zaželeli, da sva z vami ob tej hudi uri… ampak zanima me, zakaj ravno midva?” Drnovšek se obrne k Ruplu in reče:”Jezus je umrl z dvema barabama in zakaj potem tudi jaz ne bi tako.”

· Pojavil se je nov položaj v seksu,imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta:”Imaš najbolj debelo rit,kar sem jih videl.”
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

· HITROST
Se pogovarjajo trije mulci, kako ima kdo hitrega fotra.
Prvi: Moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti
Drugi: Moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku.
Tretji: Moj pa dela na občini, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma.

· Očka,mamica in mali Janezek pridejo v živalski vrt.”Hočem jahati osla!” se spomni mali,toda nihče ne upošteva njegove
želje.Zato trmoglavi naprej:”Utrujen sem!Hočem jahati osla
!”Nič uspeha,zato trmoglavi še naprej,dokler mamica ne reče
očku:”Vzemi no,otroka na ramo,da bo mir.”

· POHVALA
Zločin, ki ga je storil obtoženec, je bil narejen smelo, prebrisano, z veliko mero domišljije, fantazije in razuma.
“Gospod tožilec, nikar me ne hvalite, ker vseeno ne bom priznal.”

· “Kaj je pozitivnega na tem, če ženska po stopnicah pade v klet?”
“Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo.”

· SIRUP
Lekarnar je rekel moškemu, ki je prišel z receptom v lekarno:
“Sirup, ki vam ga je predpisal vaš doktor, je tako grenak, da se boste morali resnično potruditi, da ga boste popili. Pri jemanju sirupa bo najbolje, da pomislite, da pijete pivo, pa bo šlo.”
“Če je pa tako, bom pa raje spil pivo in pri tem mislil na sirup.”

· ŠTORKLJIN ODHOD
Mala Branka je vprašala svoje starejšega bratca:
“Kam odide štorklja, ko prinese otroka?”
“V očkove hlače!”

· Pride tip domov in si ga vrže na roke.
Potem gre v hladilnik pa spije malo radenske in reče:
Uf stari kako je lajf dober-prvo, kurbe potem pa šampanjc.
· “Žensko na prehodu za pešce podre avtobus. Kdo je kriv?”
“Ženska, ker se je odmaknila od štedilnika.”

· JOK
“Zakaj moški dojenčki tako zelo jokajo, ko jih matere prenehajo dojiti?”
“Ker vedo, da bo minilo zelo dolgo časa, da bodo spet prišli do ženskih prsi!”

· UREJENO
Ginekolog je vprašal pacientko:
“Imata z možem urejeno spolno življenje?”
“Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!”

· Novinar sprašuje: “Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes ?”
- Kučan odgovarja: “Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev.”
- Drnovšek pravi: “Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev.”
- Jankovič premišljeno: “Bi rekel tam okoli 3-4 leta.”
Novinar se začudi. “Ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?”
“Pa veste, mercedes je velika firma” zaključi Jankovič.

Vici o zdravnikih, medicinskih sestrah…

ZDRAVNIKI

Starejša neprikupna ženska je rekla:
“Še dobro, da imamo zdravnike. Če jih ne bi imeli, se mnoge od nas ne bi imele pred kom sleči, niti se nas ne bi nihče od moških dotaknil!”

DOBRI ZDRAVNIKI

“Ti imaš pa res dobrega zdravnika, da ti je dovolil popiti pet kozarcev vina dnevno!”
“Saj nisem bil samo pri enem. Obiskal sem pet zdravnikov!”

NEVARNO

Možu je zbolela žena in odpeljal ga je k zdravniku. Ta je ženo temeljito pregledal, nato pa se z njenim možem pomenil na samem:
“Nič hudega ji ni. Vendar pa potrebuje več razvedrila in spolnega življenja. Izgubila je voljo do življenja, ker nič ne seksata. Od danes naprej seksajte z njo vsaj trikrat dnevno!” je svetoval doktor.
Ko sta se mož in žena na hodniku ponovno dobila, je žena vprašala:
“Kaj mi je? Kaj je rekel?”
“Žal mi je draga moja. Rak sicer ni, zdravila za tvojo bolezen pa tudi ne.”

BOLEZEN
Ti si pa grozno bolan! Si bil pri zdravniku?
“Ne, popolnoma sam od sebe sem zbolel.”

Dodaj vic tudi ti!!